半夜被冻醒，早上也凉飕飕的。
迫不及待把夏装都收起来，秋装上市啦。

早晨的阳光很慵懒，就像我刚来北京那会儿的天气。
北京又大又空旷，排水系统烂到不行，
一旦下雨，它就像个迟暮的老人似的无能为力，一团乱。
北京应该是少雨和干燥才对味儿。
在这样好的阳光里开始九月的第一天还真不错。

这个月的广告列表排出来了，紧凑的工作导致会常加班，
因为奥运的关系，公司处于懒散状态快两个月，9月希望有大的突破。
对于我来说，保持当初的良好业绩也是最重要的任务，
因为我不认为爱漂亮的同时就一定不能做好工作。
你知道我可不只是能让外表扬长补短，
如果我比你做的漂亮那一定指的是能力，明白？

明天是素素新婚的日子，尽管我已经道歉过很多次，
但我还是得说很对不起我没办法看到你人生最重要的时刻。
我知道明天的你一定会很白很漂亮，小日子也会很不错。
祝你美丽又快乐，相信善良的人一定会有大幸福。

妈妈说姐姐看了我的博客还是空间，
知道我内心还是很想留在北京的，
所以建议长辈们在做决定的时候还是要考虑我的感受。
听到这里的时候我突然有些不安，
我担心长辈们会因此去留意我的空间或者博客，
毕竟我并不想在他们面前完全赤裸。
希望能看到我空间的姐姐弟弟妹妹们，
咱的世界还是别让他们掺和了。

说起姐姐，我一直都是钦佩又感激的。
虽然因为相隔两地我们几年才见一面，但感觉还是很亲近。
当弟弟指着你的皮带无不羡慕的跟我说：是Fendi的耶。
当得知你的座驾是宝马的时候，物质却并没有让我对你有距离感。
因为你对我精神上的支持能鼓励我争取拥有跟你一样的物质。

你知道我并不善于表达情感。
我们躺在同一张床上的时侯也并没有多说上几句话。
但我觉得无论什么时候，如果我想你了，你就能说，嗨，我在呢。
现在你有了同样是大好人的倪姐夫，我也希望你们幸福。

了解我的晶姐，支持我的姗妹，觉得我一定会不平凡的晨小弟，
还有想要到北京来陪我的浩子，
我说，
我在这里一切都好。
正努力着八面玲珑且不迷失我自己。

我想学游泳。
我想穿尖细高跟鞋大步走。
我想开着悍马遛弯。
我想白白静静招人喜欢。
我想有各种颜色的漂亮衣服。
我想吃遍美食不去管是否会长肉。
我想能亲眼看看奥运。
我想当工作强人生活能人。
我想被人宠爱，我的一点感冒他都能当成重症去对待。
我甚至只想每天排便能顺畅一点！

可是，
我买了泳衣却没时间去学游泳。
我穿着高跟鞋还时常蹩脚。
我的钱甚至不够买辆摩托车。
我又黑又肥身上到处是伤疤一点也不惹人喜欢。
我的衣服总是跟不上我的心情。
我吃完东西后总会经受心理和生理的双重折磨。
我没看到路过寝室门口的马拉松，其他项目的电视直播也没看。
我业绩很久不见起色，生活中也没什么乐趣。
我脆弱就得哭不愿意做个什么都麻木的木头人。
我甚至拉屎都得依赖药！

这长长几十年要做的事我都给错过了。

我还没好好看看这个城市，我没去过故宫没去过鸟巢，
没吃过全聚德没逛过王府井。
我对这个城市还在逐步的了解中，却又将奔赴下一站。
对北京的一切开始恋恋不舍。

可能是稳定的治安，可能是安静的小区，
可能是温和的室友，可能是不错的领导，
可能是方便的购物环境，可能是匆忙上班也不忘记臭美的马路，
让我恋恋不舍的东西还有很多，
以前我犹豫过徘徊过甚至想离开过，
但我最终还是喜欢上了这个很多人都向往的城市。
我以为我能平静的一直这样过下去，可生活从不在我的掌控之中。
经过几天的挣扎，甚至只称得上是微弱的抗争，
我还是屈服了，准备一个月后前往长沙开始新的生活。

我，到底什么时候，
才能按照自己的意愿而不是被别人安排着去生活？

我要的并不多可是你们有谁在乎过呢。

生来就具备了极端的习性。





吃东西要么吃冰的要么吃烫的。最讨厌温热的。

交朋友要么交好的要么交坏的。最讨厌中庸的。

搞比赛要么做第一要么就放弃。最讨厌垫背的。




这样的我，注定无法被大众所接受。













所以我永远不会忘记很久以前，
在一个没有防备的时刻，
我一直只把自己看成朋友。

     不希望有人把我看得很重，


           因为我把自己看得很轻……